Я люблю людей настолько, что их просто ненавижу. Их хочется защитить, им хочется помочь - порой кажется, что проще убить. разорвать на куски, замучить, стереть в порошок. Они милые в своей массе и они отвратительны всей своей толпой. Ненавижу, когда людей сравнивают со зверьми. Он хуже и лучше зверей. Зверь не способен творить картины, строить прекрасные буддийские храмы и сочиняют музыку. Но зверь никогда - слышите? НИКОГДА - не убьёт ради наживы или удовольствия. Только человек способен на такое. Только людям свойственно получать удовольствие от криков и боли своих собратьев. Зверь же просто хочет есть, либо защищается. Люди прекрасны для меня и в тоже время отвратительны.... Но это в массе... Бывает. когда начинаешь общаться с единицами или совсем малыми группами - понимаешь - не всё так безнадёжно, может быть. Может стоит позабыть это ненависть и не стискивать от злости до скрипа зубы. Я люблю людей - за то, что они такие разнообразные. Наверное, это единственный очевидный плюс.
Нестандартно мыслящие люди имеют обыкновение обособлять себя от общества. Но многие вынуждены растворяться в толпе, и поэтому им приходится обособлять себя незначительными и малоприметными фетишами. Во времена оно масоны и иллюминаты различали друг друга в толпе по голубым подвязкам. Сейчас ничего не изменилось. У молодежного неформалитета тоже есть свои фишки и знаки отличия. Белые вороны тянутся друг к другу, ищут единомышленников. Хулиганы отличают друг друга по брендам одежды: Lonsdale (отличительная особенность ультраправых фанатов), Fred Perry (болельщики-антифа) и т.п. Мирные субкультуры (металлеры, эмо, готы) – по надписям на майках и внешнему прикиду. Радикалы – по значкам и шнуркам... И все бы ничего, если бы под раздачу не попадали обычные люди, которые по незнанию пополняют свой имидж этими атрибутами. Увы, жизнь показывает, что за «неправильный» цвет шнурков или татуировку можно получить в репу, попасть на деньги, а иногда даже лишиться жизни...
Четланин-Леонов в «Кин-Дза-Дза» утверждал, что в обществе обязательно должна быть четкая дифференциация по цвету штанов. Среди субкультурных движений любера носили темно- зеленые клетчатые штаны, панки – красно-черные клетчатые, скинхеды – узкие синие подкатанные джинсы. Но штаны – довольно крупная деталь гардероба. А вот шнурки – другое дело. Каждый неформальский фетиш несет в себе определенную смысловую нагрузку и отражает идеологические убеждения хозяина. И цвет шнурков – наглядный тому пример. Как показывает практика, носить их небезопасно. Можно нехило схлопотать в лицо – эцелопы бьют людей по ночам не только за штаны, но и за шнурки. В основном драки из-за шнурков возникают между «фа» и «антифа». Итак, господа модники, специально для вас даем расшифровку опасных цветов шнурков. Красные шнурки стали известны на всю Россию благодаря известному случаю «убийства» юной иркутской антифашистки Ольги Рукосыла. Общественность недоумевала – как это так, убить живого человека за цвет шнурков. Правда, как потом выяснилось, девочки не существовало вовсе, но это уже другой вопрос. Но подобные прецеденты, связанные с обычными шнурками, не являются редкостью. В Волгограде тоже они случаются. Сергей Панферов, модератор сайта «Вместе 34»: «В прошлом году я вставил в свои камелоты красные шнурки – просто для красоты. И однажды меня остановили на улице и спросили: «Ты антифа?». Я дал отрицательный ответ, ибо никакого отношения к этому движению не имею и про эти их приколы со шнурками вообще никогда не слышал. Теперь буду знать. Хорошо хоть не побили! А бывает и такое». Голубые шнурки носят представители движения «стрэйт-эйдж» – сторонники здорового образа жизни и адекватного восприятия действительности. Зеленые шнурки часто носят радикальные экологи. Коричневые – наци-скиновский фетиш (совпадает с цветом рубашек партийцев НСДАП). Белые шнурки. Их носят ультраправые скины, «активные бойцы». Желтые. А вот насчет желтого цвета есть разные мнения. Существует несколько расшифровок: «Я ненавижу копов (ментов)», «Я SHARP» (шарп – «скинхед против расовых предрассудков», антифашист – прим. авт.), «Я против плохой погоды» и т. д. Адекватные представители субкультур, конечно, понимают, что предъявлять за цвет шнурков «человеку не в теме» неправильно и глупо. Но попадаются всякие отморозки, которые могут отбить башню за этот милый фетиш даже челу, не осведомленному в вопросах «семантики колора». Поэтому, прежде чем пополнять свой имидж стильным аксессуаром, надо озаботиться и поинтересоваться о его значении. Такая же тема и с татуировками...
«Западло ответить за наколку?»
Эту фразу Руслан Серегбаев (имя и фамилия героя изменены) запомнил на всю жизнь. Он прошлым летом отдыхал в Геленджике, как и полагается любому замечательному мужику. Последний день своего отпуска он, как обычно, проводил на пляже: загорал, потягивал пиво и никого не трогал. Красивый морской пейзаж ему загородил бухой в дупелину верзила с ярко выраженной уголовной наружностью. Он с разбойничьим прищуром стал разглядывать татуировку на груди Руслана – тигра. «Слышь, браток! А тебе кто этот партак бил?» – выпалил любознательный уркан. (Партак на уголовном жаргоне – «татуировка».) Да таким тоном, что сразу можно было понять: ничем хорошим эта беседа не окончится. «Эту татуировку я сделал в 18 лет. У меня в школе была кличка «Тигр», так и приклеилась. И веришь, ни тогда, ни сейчас мне даже в голову не приходило, что этот рисунок имеет какое-то отношение к криминалу. Я никогда не интересовался бандитами и не умею «ботать по фене». Знаю, что воры в законе себе на ключице звезды рисуют – в кино видел. И больше ничего не знаю», – рассказывает Руслан. ...К «искусствоведу» присоединились еще двое мутных типов. Вскоре начались «предъявы»: «Ты врубаешься, что тигра на груди имеют право носить только блатные? А ты даже не сиделый. Ты вообще пряник дешевый, понял! (Прим.: «пряник» – изнеженный, не знающий жизни человек.) Своди партак, а то опустим!» Руслан сначала было опешил. Но потом стал ответ держать и в корректной форме попытался обосновать беспочвенность всех претензий: «Я не сидел и не знаю, что». Они стояли на своем: «Раз не сидел – давай своди!». Руслан как мог старался предотвратить конфликт, но с пьяными урками было спорить бесполезно. Тем более они быстро и ловко свели ход разговора к вопросу денежной компенсации за причиненный воровскому миру моральный ущерб: «Браток, за свой корявый понт ты встрял на лаврушку». Руслану надоело выслушивать оскорбления в свой адрес, и он ударил первый... Гоп-компания принялась избивать парня – кулачные тычки сыпались со всех сторон. Но Руслан не из робкого десятка. Специалистам в области татуажа «Тигра» свалить не удалось. Ему удалось отбиться и убежать. Вслед ему сыпались угрозы: «Мы тебя из-под земли достанем». «Хорошо, что путевка моя закончилась и я уехал домой. А то могли бы найти и покалечить. И даже забить до смерти», – радуется Руслан. И недоумевает: «Я понимаю, если бы у меня был на груди выколот орден Героя Советского Союза! За это спросить можно и нужно. Если не воевал – нечего носить. Правильно? А так наезжать из-за какой-то наколки глупо! Сводить ее не собираюсь. И если понадобится, отвечу. Это мне уже будет не впервой».
Ю.И. Дубинин, специалист в области криминальной этики: – С точки зрения воровской этики, предъявлять такие вещи правомерно только в случае, если владелец татуировки был в «местах не столь отдаленных» и сделал себе татуировку «не по масти», т. е. не соответствующую его положению в тюремной иерархии. Например, если «петух» набьет себе блатную наколку, его убьют и фамилии не спросят. Если на зоне человек не сможет наглядно объяснить значение своего «партака» или совершит поступок, ему («партаку») не соответствующий, его заставят сводить наколку наждачной бумагой. Татуировка «тигр на груди» раньше на зоне наносилась «быкам» – приближенным вора в законе, исполняющим все его приказы (в том числе и убийства по заказу). Не знаю, набивают ли ее на зоне сейчас или нет. Я бы ни за что не посоветовал колоть еще две наколки: орла (символ вора в законе) и череп, пробитый кинжалом (блатной). В случае с Русланом имеет место быть обычный «развод». Просто захотели прицепиться к кому-нибудь, и парень попался им под руку.
Был бы человек, а проблема найдется...
По большому счету, прицепиться можно за что угодно – было бы желание, а причина всегда изыщется. Достаточно привести простой пример: самый распространенный повод для завязывания беседы – вопрос: «Э, а есть сигарета?». При любых раскладах можно схватить в репу. Если ответишь: «Не курю» – спровоцируешь дежурное: «Спортсмен, что ли?». Если у человека есть четкая установка тебя нахлобучить, то даже найденная в кармане папироска не станет защитным тотемом. Докопаются до чего угодно и как угодно. Варианты многочисленны. «А дай две! А три можно? А может, всю пачку отдашь?». Может также не устроить марка сигареты. Подсобишь «Примой» или «Явой» – последует праведное «человеческое» негодование: «Че это, типа, за дерьмо». Если дашь «Собрание» или «Парламент», последуют расспросы по поводу твоей финансовой состоятельности. Неформалы – вообще самая смачная мишень для гопоты и прочих любопытных траблмейкеров. Это не секрет ни для кого. Чем замороченнее человек выглядит, тем больше он к себе постороннего внимания притягивает. Единственный выход, на мой взгляд, – прежде чем напяливать на себя какой-то аксессуар, изволь поинтересоваться, что он означает. Для своего же блага. А то будете смотреться нелепо, как какой-нибудь пенсионер в кепке «Коррозия металла» или в майке со знаком лигалайза. В ста процентах случаев экстравагантный фетиш, в отличие от обычного шмотья, имеет свое глубокое и пространное символическое значение. То же самое и с наколками. На Майка Тайсона за татуировку подало в суд племя маори – мол, такой партак бьют только воинам, а Тайсон не прошел инициации, чем и нарушил спокойствие старейшин племени. Любая вещь имеет свой смысл, просто так ничего не бывает. Поэтому будьте внимательны к тому, что вы носите и что вы на себе рисуете.
Я люблю выпить бабушкиного вина и после светло погрустить. Лёгкий туманец в голове не пропускает совсем грустные мысли и позволяет стать собой на какое-то время. Только нельзя это брать в привычку. Этот чуть кисловатый привкус крыжовника - то что нужно для поднятия аппетита. А ещё крыса сидит на плече и ворует мой бублик... Вот войдёт это всё же в привычку и буду сидеть вот так в одиночку с бокалом домашнего вина и с каким-нибудь животным. Совершенно один в этом мире, чем-то уникальный, но от этого одинокий...
Что ж... Вчера я накатала гадостей про новый сезон "Рубак", теперь же просто скажу более ровные вещи. К середине "Революции" неплохо так были шуточки, серии эдак до 9. Но мне стало в ней смешно по другому поводу. Звёздные воины в этом мульте это уже слишком! Ладно, копия Меча Света - оригинал тоже голубенький - но вот красный меч у злодея, и так же неоднозначно, джедайским лайсабером жужжащий - это черезчур!!! Тем более что дерущийся копией Меча Света зверёк зелёненький, а красным - тирг серый. Это уже кошмар... В общем я в шоке похлеще Зверева... Посмотрим, что будет в самом конце этого сезона.
Хорошие вещи часто очень легко испортить. Чаще всего это новые серии/части и смена стилистики. Иногда - если говорить о фильме - смена играющих актёров, которые изображают одного и того же героя (в мультах не помню, чтобы меняли озвучку). Так вот. решила я тут посмотреть все варианты "Рубак"... До сего момента на моей совести были три выпущенные в лицензии сезона. Теперь - почти всё. Если ещё овашки с нагой меня расстроили поглупевшей (или просто более детской) Линой и ужаснули смехом Наги (мувик, где Нагу клонировали это вообще мой кошмар). А вот последний мувик меня конкретно "убил". Сделать из "Рубак" что-то скрещенное с покемонами, из Амелии сделать окончательную эмбицилку, Зела сделать тупицей, с какого-то перепугу сунуть туда Кселоса... А ещё сделать их полу-чибиками и окрасить в гляцевой манере с блестящими щёчками!!!!!!!!!! Это просто кошмар для поклонника, моя позиция. Далее потопали два следующих сезона (пока только первый начала смотреть) - тот же неуместный глянец и покемон в придачу... Сериал окончательно потерял своё то домашнее и смешное ядро. Голоса те же, вид впрочем тот же, но всё уже не то САМОЕ... просто опустившееся до состояния большинства современных комедий, которые просто штампуют друг друга. Хорошего должно быть понемножку.
PS: а да... ещё в сюжете новего ТВ-шника просто отвратительная пародия на Люпина 3 (его очаровательные отношения с инспекотором Зенигатой)
А что сегодня было на Владимирской площади (вот буквально час назад)? С одной стороны стояли ребята с радужным флагом, а с другой - бабушки с иконами, и все они в сопровождении милиции.
Ой, а чего я молчу-то? С 2002 года решением ЮНЕСКО в третий четверг ноября проводится Всемирный День Философии. Ура, товарищи! Спасибо деканату за выходной именно в этот день! Поздравляю своих преподавателей, дражайших одногруппников и вообще всех, мечущихся по кафедрам заумным (ну, вы же понимаете, к лешему этих пиарщиков-рекламистов и культурологов!) нашего родного ФФЧ.
Ща спою! Вот, что накопилось за год с лишним нашего обучения. Автор - Завхоз, редактура - Мантихора.
(на мотив марша танкистов)
Умы крепки И мысли наши быстры И наши души мнения полны. В строю стоят античные софисты, Своей великой Родины сына! [2 раза]
Есть только миг между верой и истиной: Именно он называется "жизнь"...
(Это песня Бога про Иисуса)
Пошлю его на Землю помучаться Конечно все казнью может кончится Еще один мучительный день пройдет И закончится, жизнь закончится
(автор - Gawron)
Всё время на своей волне! Бодры в ночи, с утра во сне! Ворчат всё время там и тут! Скажите, как же их зовут? - Фи! - Ло! - Со! - Фы!
(песня про Коперника, Кеплера и Галилея)
По воле рока так случилось, Иль это нрав у нас таков, Зачем троим, скажи на милость, Такое множество врагов? Hо на судьбу не стоит дуться, Там, у других, вдали, бог весть. А здесь, у нас враги найдутся, Была бы честь, была бы честь! Припев: Hе вешать нос! А то сожгут!
Э-эх, потом и время надеюсь найти, чтобы выложить все цитаты преподавателей...
Денёк ничего так. Физра на который я сорвал себе спину, решение пойти в пятницу покушать пиццу с одногрупниками (я таки задушила душащую меня жабу), полудрёма на парах и чибики по Рубаким в блокноте (не забыть их обвести на компе и обработать), переписка "прекрасных дам" и "крестоносца", куда приписали и нас с Мантихором (мы не так этого не оставили и накатали таки пару писем), получила очки и теперь похожа на стервозную училку.
Мейн-куны были выведены более 100 лет назад как крупная, выносливая и красивая порода кошек, хорошо выживаемая в условиях суровых зим. Только наиболее выносливые особи с сильно развитой мускулатурой получили возможность участвовать в дальнейшем разведении.
Мейн-куны развиваются медленно и достигают зрелости лишь к 4-5 годам. К этому возрасту вес самцов может достигать 15 кг, у самок - меньше. Это большие, нежные и добродушные гиганты. Даже голос выделяет их среди других кошек. Он имеет отчетливую яркую вибрацию. Мейн-куны редко мяукают, а лишь изредко нежно и коротко подают голос, что никак не соответствует их размерам.
Важными отличительными чертами мейн-кунов являются форма головы, тела и текстура шерсти. Голова слегка вытянута больше в длину, чем в ширину, со слегка изогнутым профилем и высокими скулами, уши большие и широкие у основания, высоко посаженные, хорошо опушенные внутри. Кисточки на ушах, похожие на рысиные. Шея средней длины, тело длинное, грудь широкая. Хвост такой же длины, что и тело.
Месяц назад зрение у меня сильно упало, и внезапно. Точнее это скорее не сама способность хрусталика снизилась, а способность мышц фокусировать зрение. Так что сегодня я была взята папой под мышки и отведена делать мне очки. Завтра я их заберу и буду радоваться жизни.
Вы можете меня грызть, можете пинать, можете пытаться откусить мои эльфийские уши... Но я всё равно убеждена, что "Заратустра" Ницше - рассадник эгоизма. Нет! Это даже хуже! Это полное равнодушие на почве эгоизма! А равнодушие это то, что уничтожает всё в человеческих отношения.
Разговор по душамKagetsuru (23:33) : нет проблему притаких мастабах надо искать в себе
а меня ругают за самокопание
Джуля (23:33) : проблему притаких мастабах надо искать в себе(с) что имеешь ввиду?
Kagetsuru (23:34) : про себя что если у меня такие проблемы, то это не все виноваты, а я
Джуля (23:34) : а я и не говорю что кто-то виноват!
Джуля (23:34) : я тоже много копаюсь и не могу остановиться
Джуля (23:35) : как сказала одна моя знакомая: "будешь много думать- тебя где-то наебут"
Джуля (23:35) : и это правда
Kagetsuru (23:35) : не могу я перестать думать и искать причину в себе Джуля (23:36) : хочется сказать : кончай думать - чувствуй.... щас рассмеюсь сама от себя
Джуля (23:36) : не надо думать
Джуля (23:36) : олесь ты философ
Kagetsuru (23:37) : я знаю, это приговор)
Джуля (23:38) : будешь преподом, напишешь диссертацию на какюю-нибудь тему философскую... Джуля (23:38) : а я буду бежать с каких-нибудь пиар встреч и махать тебе красной папкой))))))))
Разговор по душам 2Джуля (23:41) : кто знает можеть будешь в будущем замомдекана
Джуля (23:41) : ))))
Kagetsuru (23:41) : ну-ну)) Джуля (23:42) : а что? а может и самим деканом!)
Kagetsuru (23:42) : о даа...
Джуля (23:43) : прикинь на места Рабош Василий Антонович будет - Пакалевич Олеся Дмитриевна !!!!!
Сказанут же люди иногда. Спрашиваю друга - на кого я похожа? Он мне: на девушку-вайзарда, у неё ещё маска такая, с рогом (Sarugaki Hiyori тобишь) Ну знаете ли! Чем я на неё похожа? (Кроме стервозного характера) Ну уж раз я "обезьяна" - то ты - ПАЛЬМА!!!! И теперь радуйся новым отношениям *злобный смех за кадром* При чём не в подтекстовом смысле и не в фантазиях фэнов))) а в таком, каковым кажется на первый взгляд))) Убью тапком, нафиг! Тапочек А это так, на сладкое: 2 картинки
читатьЧёрный корсет с красной шнуровкой, высокие "гады" с плотной шнуровкой, длинный чёрный плащ и агрессивный макияж. Она шла размашистой походкой и с хмурым лицом, в какой-то степени отпугивая от себя народ. "Люблю создавать плохое впечатление..." - её слова. И она старалась это впечатление создать, преподнося себя мрачной, неразговорчивой и депрессивной. Путь домой занял не больше часа. Пятнадцать минут в ванной - макияж смыт. "Гады" уже минут двадцать стоят на полке для обуви, а на ногах мягкие пушистые тапочки. На тело накинут голубой махровый халат. И вот из ванной комнаты выходит вполне обычная девушка с грустными глазами. На лице нет и следа преподнесённой новым людям агрессии. Она идёт на кухню, наливает себе горячий какао и берёт пухлую плюшку. И сев за компьютер, жует и смотрит милую комедию японский аниматоров, улыбаясь и смеясь совершенно открыто. Почему такая метаморфоза? Просто защита такая. Защита закомплексованной девушки. Смотрите на меня! Я гадкая и отвратительная! Не подарю вам ни крохи улыбки и буду смотреть вот так презрительно. И люди отстраняются, не трогают её. Одиноко, зато без стресса от нового познания и общения. И только дома или единицы знакомых знают - за агрессивным и депрессивным человеком спряталась та, кто умеет сочувствовать и улыбаться, помогать и вести беседу...
Просто ненавижу новые компании где я никого не знаю! Я чувствую себя лишней и не нужной. Потому что не умею я общаться с людьми! А подходить ко мне никто не обязан! А ещё терпеть не могу тех, кто опаздывает на час! И тех, кто не умеет строить планы своих событий!